{
Algunas decisiones de nuestra presidente me recuerdan a las tomadas por otro presidente de un país latinoamericano al cual, dicho presidente, le cambió el nombre, la bandera y el escudo.
// No me hago responsable de nada.
}
this.getBusinessTrip("India", "Training", "Week 2")
{
// 23 al 29 de Mayo
Después de una intensiva semana de aclimatamiento al indigles, quedamos tan muertos que no nos quedaron ganas ni para pasear mucho... esto equivale a decir que hicimos fin de semana de fiaca, salvo por la necesaria escapada al centro para encontrar un Cajero Automático.
Quien decide ir hasta el ATM, también puede decir de caminar un par de cuadras, no? Eso hicimos y en un momento nos preguntamos:
// ¿Por qué cuernos no trajimos los Ticket Restaurant?
Encontramos las ganas para ir un rato a un Shopping, a decir verdad, nos agarró hambre y decidimos probar suerte en un Patio de Comidas. Sorpresa, nos encontramos con esto:
Técnicamente no estaba en el Patio de Comidas, era un restaurante dentro del Shopping... Nos pusimos tan contentos de encontrar comida occidental, que celebramos tomando mucha cerveza...
Al dia siguiente dormimos todos a pata ancha hasta cualquier hora...
// 25 de Mayo
Comienza una nueva semana laboral (de alumnos) y el clima tomó un giro inesperado: a las 2 de la tarde viene uno de los Indios y nos dice que hay un alerta meteorológico para las 4 de la tarde; que nos volvamos al hotel. Incrédulos -gracias a la experiencia de los meteorólogos argentinos- casi nos matamos de risa.
Con mucha parcimonia juntamos nuestros petates, nos subimos al Remis y volvimos al hotel.
Nos quedamos boquiabiertos cuando nos enteramos que -a las 4 de la tarde- mientras que sacabamos esta foto, el Ciclón Aila estaba pasando sobre los techos de Howrah, del otro lado del Ganges.
// No me hago responsable de nada.
}
// 23 al 29 de Mayo
Después de una intensiva semana de aclimatamiento al indigles, quedamos tan muertos que no nos quedaron ganas ni para pasear mucho... esto equivale a decir que hicimos fin de semana de fiaca, salvo por la necesaria escapada al centro para encontrar un Cajero Automático.
Quien decide ir hasta el ATM, también puede decir de caminar un par de cuadras, no? Eso hicimos y en un momento nos preguntamos:
Encontramos las ganas para ir un rato a un Shopping, a decir verdad, nos agarró hambre y decidimos probar suerte en un Patio de Comidas. Sorpresa, nos encontramos con esto:
Técnicamente no estaba en el Patio de Comidas, era un restaurante dentro del Shopping... Nos pusimos tan contentos de encontrar comida occidental, que celebramos tomando mucha cerveza...
Al dia siguiente dormimos todos a pata ancha hasta cualquier hora...
// 25 de Mayo
Comienza una nueva semana laboral (de alumnos) y el clima tomó un giro inesperado: a las 2 de la tarde viene uno de los Indios y nos dice que hay un alerta meteorológico para las 4 de la tarde; que nos volvamos al hotel. Incrédulos -gracias a la experiencia de los meteorólogos argentinos- casi nos matamos de risa.
Con mucha parcimonia juntamos nuestros petates, nos subimos al Remis y volvimos al hotel.
Nos quedamos boquiabiertos cuando nos enteramos que -a las 4 de la tarde- mientras que sacabamos esta foto, el Ciclón Aila estaba pasando sobre los techos de Howrah, del otro lado del Ganges.
// No me hago responsable de nada.
}
this.getBusinessTrip("India", "Training", "Week 1")
{
// 18 al 22 de Mayo
Primera semanita de capacitación, incertidumbres y mucha espectativa.
Sorpresas tratando de entender el inglés de los Trainers.
Encuentros Cercanos del Tercer Tipo con la comida del buffette, lo que vemos por la calle y la forma de actuar de la gente.
Nos tomó (sólo) un par de minutos darnos cuenta que nos iba a costar un horror entender el inglés hablado por los Indios(*1). Aca quiero hacer una aclaración importante: NO todos los Indios hablan en Tarzanglés, es bastante fácil darse cuenta quienes visitaron paises de habla inglesa.
NO tiene mucho sentido que hable de los temas de la capacitación, por dos razones: no quiero aburrirlos y tampoco quiero correr riesgos con pasarle remotamente cerca a una violación de la confidencialidad de IBM o de su Cliente.
SI tiene sentido que cuente sobre las personas y además sobre el entorno.
El Buffette:
¿Qué es posible encontrar en un buffette de una Compañia?
La respuesta más obvia es: Comida!
La segunda respuesta obvia es: y más barata que en algún restaurante!
Hasta aca todo bien, el único problema es que este buffete en particular está en Kolkata, India. Por lo tanto, la comida es típica de la ciudad/región... yo no lo sabía ni intuía, pero esto iba a ser un problema grave...
En general, aquí en India, por diferentes motivos, principalmente de creencias religiosas(*2), hay dos grandes grupos de alimentación: vegetarianos y no-vegetarianos. No hay guerra formal entre estos grupos, ya que en todo restaurante (casa de expendio de comida o puestito callejero) tienen opciones "Veg" y "Non-Veg". Todos contentos! Todos los Indios contentos!
Para nosotros es una tortura! Las opciones "Non-Veg" son sólo Carnes Blancas! Acá yo estoy particularmente cagado porque sólo como Pollo.
Las opciones "Veg" estan basadas en arroz o en alguna legumbre irreconocible. Típicamente van acompañadas de alguna clase de sopa o crema que mejor ni preguntar que tiene adentro! Los Indios no usan cubiertos para comer, comen con la mano derecha y usan unos panes chatos para no ensuciarse/quemarse los dedos (parecen la masa que rodea y sostiene a un Shawarma).
Las opciones "Non-Veg" giran en torno al pollo y lo preparan rebozado+frito y despues de frito, metido en una olla a cocinar con el resto de la sopa; devuelta con abundante salsa.
En cualquiera de las dos opciones -porque es típico de la región de Bengal- lo que nunca falta es un exceso de condimentos: lo más fácil de distinguir es que casi no usan sal y son particularmente afectos a usar mucha pimienta y también mucho ají-puta-parió (en polvo). También usan otros condimentos que es imposible encontrar una traducción al inglés, menos al español. Muchas comidas tienen un gusto tan fuerte que es muy difícil comer más que un bocado.
La combinación de todos estos condimentos, y en particular el exceso de algunos, deja, en el aire, un aroma tan particular que sólo a veces es posible respirar sin notar el olor a cocción generalizado.
Hice un par de intentos de comer opciones "Non-Veg" (que incluyeran pollo) y me resultaron repulsivas, primero por el exceso de condimentos fuertes y segundo porque cocinan casi todo del pollo, hasta los cartílagos y las coyunturas de los huesos: un asco para mi paladar y para mi estómago!
Por la Calle:
India tiene mil doscientos millones de habitantes y Kolkata es una de las cinco ciudades más grandes, también es la más pobre de las cinco. No es precisamente una ciudad turística. Es una ciudad vieja, que creció desordenada y que muy lentamente el estado (nacional, provincial o municipal) está invirtiendo en infraestructura de urbanización (ordenar el tránsito, mejorar el suministro de agua, etc).
Las calles están literalmente habitadas por personas, que de noche duermen en la vereda y durante el día se quedan simplemente sentados en su living, muy probablemente porque no tengan laburo. Muchos viven de la caridad, otros viven de la comida que sacan de la basura. También hay "mangueros" regenteados.
Ya que la "calle" (vereda) es su hogar, hacen todo lo que nosotros haríamos en nuestra casa, cocinan en la calle, comen en la calle, cagan en la calle y se bañan en la calle.
Hay muchos lugares por el centro de Kolkata donde en la vereda hay una bomba manual de agua (de esas que reemplazan al balde del aljibe), de ahí sacan el agua para tomar y además se enjabonan y se bañan.
Casi en cualquier rincón de la ciudad, donde haya lugar suficiente, levantan con cuatro cañas de bambú y un par de plásticos una choza improvisada para tener algo de sombra durante el día. Asombra ver la cantidad de casuchas! También me da mucha pena ver las condiciones en las que viven.
Los "puestitos" callejeros, pueden ser de: comida, kioskos que venden principalmente cigarrillos y refrescantes bucales.
La Gente:
Como explicar esto..? A ver... Si voy caminando por la calle y alguien viene de frente, generalmente trato de no chocar con esa persona, verdad? Bueno, aqui eso no aplica, los Indios caminan por la calle, no se corren; tienen una actitud quepareciera confirma que el prójimo les importa muy poco. No piden permiso, simplemente empujan y tampoco piden disculpas! Si tienen que escupir y vos estas en el medio: jodete! Si tienen que pasar por donde vos estas y no te corres, te empujan o te pechan con el hombro: jodete!
Esta misma actitud se traduce a los automovilistas, absolutamente todo les resbala, nada los inmuta, la bocina la usan para casi todo, "estoy apurado", "paso yo", "correte", "te piso"! No existe ceder el paso, meten la trompa del auto y pasan!
Jamas en mi vida vi que se doblaran, quebraran y violaran tantas reglas de tránsito! Creo que hasta se podría contar el ritmo en infracciones por minuto. Pasar semáforos en rojo, girar en U en las avenidas, doblar desde el carril rápido hasta el lento sin ninguna clase de aviso, girar de contramano en rotondas y circular de contramano en avenidas.
Esta bien, estas reglas de tránsito también se rompen en Argentina, pero acá todas estas infracciones se pueden ver en menos de 2 minutos.
Personalmente creo que estas actitudes tiene que ver con la creencia en el Karma, esto de que cualquier cosa que hagan en esta vida no importa, total -despues de reencarnar- en otra vida les va a ir mejor.
(*1) Digo "Indios" porque son habitantes de la India, sin importar credo (Hindúes, Musulmanes o Cristianos), nivel socio-económico ni color de piel.
(*2) Más del 70% de la población profesa la religión Hindú, entonces las vacas son sagradas. No las matan, no las faenan, no las tocan y no las encierran; entonces el asado anda caminando libremente por veredas, calles y avenidas de transito rápido. Un 20% de la población profesa la religión Musulmana, entonces no comen cerdo. Son religiosos pero no boludos! Sí hay leche de vaca, sí hay quesos y buscándolo bien, tambien se puede encontrar Jamón y carne de cordero.
// No me hago responsable de nada.
}
// 18 al 22 de Mayo
Primera semanita de capacitación, incertidumbres y mucha espectativa.
Sorpresas tratando de entender el inglés de los Trainers.
Encuentros Cercanos del Tercer Tipo con la comida del buffette, lo que vemos por la calle y la forma de actuar de la gente.
Nos tomó (sólo) un par de minutos darnos cuenta que nos iba a costar un horror entender el inglés hablado por los Indios(*1). Aca quiero hacer una aclaración importante: NO todos los Indios hablan en Tarzanglés, es bastante fácil darse cuenta quienes visitaron paises de habla inglesa.
NO tiene mucho sentido que hable de los temas de la capacitación, por dos razones: no quiero aburrirlos y tampoco quiero correr riesgos con pasarle remotamente cerca a una violación de la confidencialidad de IBM o de su Cliente.
SI tiene sentido que cuente sobre las personas y además sobre el entorno.
El Buffette:
¿Qué es posible encontrar en un buffette de una Compañia?
La respuesta más obvia es: Comida!
La segunda respuesta obvia es: y más barata que en algún restaurante!
Hasta aca todo bien, el único problema es que este buffete en particular está en Kolkata, India. Por lo tanto, la comida es típica de la ciudad/región... yo no lo sabía ni intuía, pero esto iba a ser un problema grave...
En general, aquí en India, por diferentes motivos, principalmente de creencias religiosas(*2), hay dos grandes grupos de alimentación: vegetarianos y no-vegetarianos. No hay guerra formal entre estos grupos, ya que en todo restaurante (casa de expendio de comida o puestito callejero) tienen opciones "Veg" y "Non-Veg". Todos contentos! Todos los Indios contentos!
Para nosotros es una tortura! Las opciones "Non-Veg" son sólo Carnes Blancas! Acá yo estoy particularmente cagado porque sólo como Pollo.
Las opciones "Veg" estan basadas en arroz o en alguna legumbre irreconocible. Típicamente van acompañadas de alguna clase de sopa o crema que mejor ni preguntar que tiene adentro! Los Indios no usan cubiertos para comer, comen con la mano derecha y usan unos panes chatos para no ensuciarse/quemarse los dedos (parecen la masa que rodea y sostiene a un Shawarma).
Las opciones "Non-Veg" giran en torno al pollo y lo preparan rebozado+frito y despues de frito, metido en una olla a cocinar con el resto de la sopa; devuelta con abundante salsa.
En cualquiera de las dos opciones -porque es típico de la región de Bengal- lo que nunca falta es un exceso de condimentos: lo más fácil de distinguir es que casi no usan sal y son particularmente afectos a usar mucha pimienta y también mucho ají-puta-parió (en polvo). También usan otros condimentos que es imposible encontrar una traducción al inglés, menos al español. Muchas comidas tienen un gusto tan fuerte que es muy difícil comer más que un bocado.
La combinación de todos estos condimentos, y en particular el exceso de algunos, deja, en el aire, un aroma tan particular que sólo a veces es posible respirar sin notar el olor a cocción generalizado.
Hice un par de intentos de comer opciones "Non-Veg" (que incluyeran pollo) y me resultaron repulsivas, primero por el exceso de condimentos fuertes y segundo porque cocinan casi todo del pollo, hasta los cartílagos y las coyunturas de los huesos: un asco para mi paladar y para mi estómago!
Por la Calle:
India tiene mil doscientos millones de habitantes y Kolkata es una de las cinco ciudades más grandes, también es la más pobre de las cinco. No es precisamente una ciudad turística. Es una ciudad vieja, que creció desordenada y que muy lentamente el estado (nacional, provincial o municipal) está invirtiendo en infraestructura de urbanización (ordenar el tránsito, mejorar el suministro de agua, etc).
Las calles están literalmente habitadas por personas, que de noche duermen en la vereda y durante el día se quedan simplemente sentados en su living, muy probablemente porque no tengan laburo. Muchos viven de la caridad, otros viven de la comida que sacan de la basura. También hay "mangueros" regenteados.
Ya que la "calle" (vereda) es su hogar, hacen todo lo que nosotros haríamos en nuestra casa, cocinan en la calle, comen en la calle, cagan en la calle y se bañan en la calle.
Hay muchos lugares por el centro de Kolkata donde en la vereda hay una bomba manual de agua (de esas que reemplazan al balde del aljibe), de ahí sacan el agua para tomar y además se enjabonan y se bañan.
Casi en cualquier rincón de la ciudad, donde haya lugar suficiente, levantan con cuatro cañas de bambú y un par de plásticos una choza improvisada para tener algo de sombra durante el día. Asombra ver la cantidad de casuchas! También me da mucha pena ver las condiciones en las que viven.
Los "puestitos" callejeros, pueden ser de: comida, kioskos que venden principalmente cigarrillos y refrescantes bucales.
La Gente:
Como explicar esto..? A ver... Si voy caminando por la calle y alguien viene de frente, generalmente trato de no chocar con esa persona, verdad? Bueno, aqui eso no aplica, los Indios caminan por la calle, no se corren; tienen una actitud que
Esta misma actitud se traduce a los automovilistas, absolutamente todo les resbala, nada los inmuta, la bocina la usan para casi todo, "estoy apurado", "paso yo", "correte", "te piso"! No existe ceder el paso, meten la trompa del auto y pasan!
Jamas en mi vida vi que se doblaran, quebraran y violaran tantas reglas de tránsito! Creo que hasta se podría contar el ritmo en infracciones por minuto. Pasar semáforos en rojo, girar en U en las avenidas, doblar desde el carril rápido hasta el lento sin ninguna clase de aviso, girar de contramano en rotondas y circular de contramano en avenidas.
Esta bien, estas reglas de tránsito también se rompen en Argentina, pero acá todas estas infracciones se pueden ver en menos de 2 minutos.
Personalmente creo que estas actitudes tiene que ver con la creencia en el Karma, esto de que cualquier cosa que hagan en esta vida no importa, total -despues de reencarnar- en otra vida les va a ir mejor.
(*1) Digo "Indios" porque son habitantes de la India, sin importar credo (Hindúes, Musulmanes o Cristianos), nivel socio-económico ni color de piel.
(*2) Más del 70% de la población profesa la religión Hindú, entonces las vacas son sagradas. No las matan, no las faenan, no las tocan y no las encierran; entonces el asado anda caminando libremente por veredas, calles y avenidas de transito rápido. Un 20% de la población profesa la religión Musulmana, entonces no comen cerdo. Son religiosos pero no boludos! Sí hay leche de vaca, sí hay quesos y buscándolo bien, tambien se puede encontrar Jamón y carne de cordero.
// No me hago responsable de nada.
}
this.getBusinessTrip("India", "City Tour")
{
// 17 de Mayo
Después de descansar bien el Viernes y Sábado, debatimos y decidimos aprovechar el Domingo para conocer algo de Calcuta. Contratamos un auto con chofer, una Guía Turística y partimos.
Teníamos una pizca de idea de lo que podiamos llegar a visitar, de una lista que lugares que el folletín del hotel decía que estaban incluídos, en cuánto lo consultamos con la guía, nos hizo algunas sugerencias bastante obvias para no perder tiempo: p.ej. ¿Para qué visitar el planetario?
Contentos y con mucha expectativa, nos subimos a la camioneta:
La guía nos contó un montón de bla-bla sobre como fue creciendo Calcuta, que es una ciudad relativamente vieja, comparada con Nueva Dehli (New Dehli) o Bombay (Mumbai).
// Los three-wheelers son como mini Bondis con recorrido fijo
Primera parada: Templo Jainista Hindu
// Hindu Jain Temple
El dibujo del techo y columnas esta hecho con pedacitos de vidrio. Cada tanto, los Jainistas se dedican a sacar los vidriecitos limpiarlos y volver a colocarlos en su lugar.
Como los Jainistas están en contra de matar cualquier animal, representan la paz entre ellos.
Los sacerdotes se visten de blanco y se cubren la boca con una tela para no matar a lo que les pueda entrar por la boca.
// La vaca y el leon toman agua del mismo río
Segunda Parada: El Ganges y el Puente Howrah
// Gangha River & Howrah Bridge
// SI, se están bañando y también sacan agua
// Pidieron posar para la foto y fue muy difícil decirles que no
Tercera Parada: Mercado de Flores
El mercado de flores es un lugar pestilente, desorganizado, lleno de gente y ademas se negocia, regatea y vende al por mayor.
// 1 (un) kilo de esas flores cuesta INR 10.00 (aprox AR$ 0.80)
// Fanáticos del fútbol argentino hay en todos lados, no?
// ...y amargos de Velez también hay en todos lados, no?
// Cada Ramillete de rosas cuesta INR 1.00 (aprox AR$ 0.08)
Cuarta parada: Museo de la India
Muchas fotos de Brahma, Vishnu, Shiva, Nataraja, Ganesha, Krishna, etc. Por mas que haga un esfuerzo, no me puedo acordar cual es cual ni que representan.
Los diez avatares (encarnaciones) de Lord Krishna, de izquierda a derecha:
Kalki (todavía no vino en esa forma), Buddha (Trajo el Dharma puro al mundo), Krishna (hombre en sociedad), Rama (hombre casado y con hijos), Parashurama (hombre laburante), Vamana (hombre joven), Narasimha (hombre-leon), Varaha (Oso), Kurma (tortuga) y Matsya (pez)
// el orden cronológico es de derecha a izquierda
Y lo que no me iba a perder era una pasadita por el ala Egipcia del Museo:
// Nefertiti y Ofrendas de Akhenaten a Ra
Es una lástima que haya tan pocas cosas, creo que me apunto para un viaje a Egipto en un futuro no muy lejano.
Recreo: Almuerzo
Como para esta altura ya estabamos con mucho hambre, decidimos hacer una pausa en nuestro Tour y callar los reclamos de nuestro aparato digestivo.
Estabamos bastante cerca de Park Street (la zona centrica y turistica) y era absolutamente necesario confirmar si TioMac es igual en cualquier lugar del mundo...
// Malas noticias, solo hay opciones con pollo, no hay mayonesa y el BigChickenMac es recontrapicante
Quinta Parada: Centro de Caridad de la Hemandad de la Madre Teresa
// Self-explained!
Sexta Parada: St. John's Cathedral
Para mi punto de vista, otra fútil demostración material de fe o devoción a algo intangible. Nada sobresaliente comparada con otras catedrales del mundo. De hecho, estaban mas interesantes las técnicas fotográficas de los chicos y el jardín que la catedral:
Séptima Parada: The Victoria Memorial
La historia de este edificio es algo así: cuando India era colonia Británica, los Brits vieron el Taj Majal y se asombraron de su arquitectura, historia y razón de construcción. Entonces a unvisionario descerebrado se le ocurrió la siguiente idea: "¿Por qué no construir un palacio con las mismas características, para demostrar que somos taaaaan poderosos como un Marajá? Pongamonos manos a la obra, usemos el mismo material, copiemos los planos como podamos, metamos un poco de estilo europeo y plantémoslo justo acá en la capital de la colonia. Pongamos una estatua de la Reina, porque al fin y al cabo es re-grosa..."
"...y para dejar bien en claro que fuimos nosotros, también pongamos unos cuantos leones aquí y allá."
No sólo no quedo igualito, sino que tampoco tiene el tamaño imponente del Taj Majal.
Claramente una representación estúpida de poder.
}
finally
{
No más paradas para el Tour, se nos estaba terminado el tiempo del chofer y se nos agotaron las atracciones turisticas para occidentales.
Volvemos para el Hotel... nuestra expectativa derrumbada...
// Las fotos están puestas en el orden en que las saqué/tomé.
// No me hago responsable de nada.
}
// 17 de Mayo
Después de descansar bien el Viernes y Sábado, debatimos y decidimos aprovechar el Domingo para conocer algo de Calcuta. Contratamos un auto con chofer, una Guía Turística y partimos.
Teníamos una pizca de idea de lo que podiamos llegar a visitar, de una lista que lugares que el folletín del hotel decía que estaban incluídos, en cuánto lo consultamos con la guía, nos hizo algunas sugerencias bastante obvias para no perder tiempo: p.ej. ¿Para qué visitar el planetario?
Contentos y con mucha expectativa, nos subimos a la camioneta:
La guía nos contó un montón de bla-bla sobre como fue creciendo Calcuta, que es una ciudad relativamente vieja, comparada con Nueva Dehli (New Dehli) o Bombay (Mumbai).
// Los three-wheelers son como mini Bondis con recorrido fijo
Primera parada: Templo Jainista Hindu
// Hindu Jain Temple
El dibujo del techo y columnas esta hecho con pedacitos de vidrio. Cada tanto, los Jainistas se dedican a sacar los vidriecitos limpiarlos y volver a colocarlos en su lugar.
Como los Jainistas están en contra de matar cualquier animal, representan la paz entre ellos.
Los sacerdotes se visten de blanco y se cubren la boca con una tela para no matar a lo que les pueda entrar por la boca.
// La vaca y el leon toman agua del mismo río
Segunda Parada: El Ganges y el Puente Howrah
// Gangha River & Howrah Bridge
// SI, se están bañando y también sacan agua
// Pidieron posar para la foto y fue muy difícil decirles que no
Tercera Parada: Mercado de Flores
El mercado de flores es un lugar pestilente, desorganizado, lleno de gente y ademas se negocia, regatea y vende al por mayor.
// 1 (un) kilo de esas flores cuesta INR 10.00 (aprox AR$ 0.80)
// Fanáticos del fútbol argentino hay en todos lados, no?
// ...y amargos de Velez también hay en todos lados, no?
// Cada Ramillete de rosas cuesta INR 1.00 (aprox AR$ 0.08)
Cuarta parada: Museo de la India
Muchas fotos de Brahma, Vishnu, Shiva, Nataraja, Ganesha, Krishna, etc. Por mas que haga un esfuerzo, no me puedo acordar cual es cual ni que representan.
Los diez avatares (encarnaciones) de Lord Krishna, de izquierda a derecha:
Kalki (todavía no vino en esa forma), Buddha (Trajo el Dharma puro al mundo), Krishna (hombre en sociedad), Rama (hombre casado y con hijos), Parashurama (hombre laburante), Vamana (hombre joven), Narasimha (hombre-leon), Varaha (Oso), Kurma (tortuga) y Matsya (pez)
// el orden cronológico es de derecha a izquierda
Y lo que no me iba a perder era una pasadita por el ala Egipcia del Museo:
// Nefertiti y Ofrendas de Akhenaten a Ra
Es una lástima que haya tan pocas cosas, creo que me apunto para un viaje a Egipto en un futuro no muy lejano.
Recreo: Almuerzo
Como para esta altura ya estabamos con mucho hambre, decidimos hacer una pausa en nuestro Tour y callar los reclamos de nuestro aparato digestivo.
Estabamos bastante cerca de Park Street (la zona centrica y turistica) y era absolutamente necesario confirmar si TioMac es igual en cualquier lugar del mundo...
// Malas noticias, solo hay opciones con pollo, no hay mayonesa y el BigChickenMac es recontrapicante
Quinta Parada: Centro de Caridad de la Hemandad de la Madre Teresa
// Self-explained!
Sexta Parada: St. John's Cathedral
Para mi punto de vista, otra fútil demostración material de fe o devoción a algo intangible. Nada sobresaliente comparada con otras catedrales del mundo. De hecho, estaban mas interesantes las técnicas fotográficas de los chicos y el jardín que la catedral:
Séptima Parada: The Victoria Memorial
La historia de este edificio es algo así: cuando India era colonia Británica, los Brits vieron el Taj Majal y se asombraron de su arquitectura, historia y razón de construcción. Entonces a un
"...y para dejar bien en claro que fuimos nosotros, también pongamos unos cuantos leones aquí y allá."
No sólo no quedo igualito, sino que tampoco tiene el tamaño imponente del Taj Majal.
Claramente una representación estúpida de poder.
}
finally
{
No más paradas para el Tour, se nos estaba terminado el tiempo del chofer y se nos agotaron las atracciones turisticas para occidentales.
Volvemos para el Hotel... nuestra expectativa derrumbada...
// Las fotos están puestas en el orden en que las saqué/tomé.
// No me hago responsable de nada.
}
this.getBusinessTrip("India", "Welcome to The City of Joy!")
{
En la anterior entrada, contaba fugazmente como fue nuestra llegada a la Ciudad de la Alegría. Despues de estar casi 3 semanas acá, no puedo adivinar por qué le dicen así.
// 15 de Mayo
Primer golpe: de entrada, al salir por la puerta del avión, me sopapeó un calor muy por encima de lo que alguna vez he tenido noción de sentir... un sol abrasador (y no me refiero a un abrazo de bienvenida!) que calentaba la escalera de descenso con una impunidad alarmante.
Segundo golpe: Lentamente voy recuperando la capacidad de ver más allá del encandilamiento y empiezo a distinguir los acarreadores de valijas, los buses y el edificio del aeropuerto. Instantaneamente vino a mi memoria la imagen del Aeropuerto de Santiago del Estero y el de Formosa. El mismo estilo de edificio viejo que se cae a pedazos, sin mantenimiendo y por sobre todas las cosas... con mucha mugre.
Tercer golpe: En mi cabeza empieza a resonar una señal, primero difusa y rápidamente agudizándose... Mi segunda (ó tercera ó cuarta) personalidad me suplicaba sollozando: "NO drespidres pod la nadiz, tne lo pidno pod favod".
El olor del aire es in-des-crip-ti-ble... trato de convencerme que hay alguna razón para semejante olor: niebla, nubes bajas, quema de basura o smog, pero nada de eso tiene este olor. No sé si quiero saber de donde viene.
La limpieza de los baños era muy similar a los de Constitución o Retiro o Plaza Miserere: Azulejos añejados, mugre, espejos con manchas bordó de óxido y humedad.
La cinta que trae las valijas parecía de la década del 30'...
Un alivio para todos: estaban toooodas las valijas!
También estaba el "recibidor" oficial del hotel. Sosteniendo pacientemente una hoja frente a su impecable corbata. ¡Que alegría ver el nombre de uno de nosotros en ese cartelito impreso!! Nos llevo hasta 2 autos, cargaron todas las valijas y partimos rumbo al hotel.
La distancia entre nosotros y lo que nos rodeaba era mínima y abismal al mismo tiempo, un simple vidrio nos mantenía dentro de esta burbuja, de aire climatizado, circulando por las ardientes y caóticas calles y avenidas de Kolkata.
Explicar cuántas reglas de tránsito se tuercen y se rompen por segundo en esta ciudad merece una edición individual. Por lo pronto les adelanto que aquí los autos circulan a la uzanza Británica: Sí señoras y señores!, por el lado IZQUIERDO!
Primer plano de un motociclista, con acompañante sentada de costado. Los yuyos que se ven son la separación entre la avenida y la calle aliviadora que circula en sentido contrario. De fondo un edificio en construcción con andamios de CAÑA DE BAMBÚ!!!!
Continuará... (por el mismo canal...)
[...]
Imágenes del próximo capítulo...
// No me hago responsable de nada.
}
En la anterior entrada, contaba fugazmente como fue nuestra llegada a la Ciudad de la Alegría. Despues de estar casi 3 semanas acá, no puedo adivinar por qué le dicen así.
// 15 de Mayo
Primer golpe: de entrada, al salir por la puerta del avión, me sopapeó un calor muy por encima de lo que alguna vez he tenido noción de sentir... un sol abrasador (y no me refiero a un abrazo de bienvenida!) que calentaba la escalera de descenso con una impunidad alarmante.
Segundo golpe: Lentamente voy recuperando la capacidad de ver más allá del encandilamiento y empiezo a distinguir los acarreadores de valijas, los buses y el edificio del aeropuerto. Instantaneamente vino a mi memoria la imagen del Aeropuerto de Santiago del Estero y el de Formosa. El mismo estilo de edificio viejo que se cae a pedazos, sin mantenimiendo y por sobre todas las cosas... con mucha mugre.
Tercer golpe: En mi cabeza empieza a resonar una señal, primero difusa y rápidamente agudizándose... Mi segunda (ó tercera ó cuarta) personalidad me suplicaba sollozando: "NO drespidres pod la nadiz, tne lo pidno pod favod".
El olor del aire es in-des-crip-ti-ble... trato de convencerme que hay alguna razón para semejante olor: niebla, nubes bajas, quema de basura o smog, pero nada de eso tiene este olor. No sé si quiero saber de donde viene.
La limpieza de los baños era muy similar a los de Constitución o Retiro o Plaza Miserere: Azulejos añejados, mugre, espejos con manchas bordó de óxido y humedad.
La cinta que trae las valijas parecía de la década del 30'...
Un alivio para todos: estaban toooodas las valijas!
También estaba el "recibidor" oficial del hotel. Sosteniendo pacientemente una hoja frente a su impecable corbata. ¡Que alegría ver el nombre de uno de nosotros en ese cartelito impreso!! Nos llevo hasta 2 autos, cargaron todas las valijas y partimos rumbo al hotel.
La distancia entre nosotros y lo que nos rodeaba era mínima y abismal al mismo tiempo, un simple vidrio nos mantenía dentro de esta burbuja, de aire climatizado, circulando por las ardientes y caóticas calles y avenidas de Kolkata.
Explicar cuántas reglas de tránsito se tuercen y se rompen por segundo en esta ciudad merece una edición individual. Por lo pronto les adelanto que aquí los autos circulan a la uzanza Británica: Sí señoras y señores!, por el lado IZQUIERDO!
Primer plano de un motociclista, con acompañante sentada de costado. Los yuyos que se ven son la separación entre la avenida y la calle aliviadora que circula en sentido contrario. De fondo un edificio en construcción con andamios de CAÑA DE BAMBÚ!!!!
Continuará... (por el mismo canal...)
[...]
Imágenes del próximo capítulo...
// No me hago responsable de nada.
}
this.getBusinessTrip("India", "60 days")
{
Los preparativos del viaje comenzaron hace un tiempo atrás, con un ritmo relativamente lento comparado con las últimas 2 semanas previas al viaje, que fueron algo así como estar parado muy cerca de un huracán. Correr de acá para allá, conseguir la vacunación sugerida a tiempo y por sobretodas las cosas, estar muy pendiente de que no se caigan las reservas o que tal o cual persona apruebe el presupuesto de viaje; esto no era un tema menor, el viaje es por 60 días y el importe final del viaje asusta. Bah, no se si a todo el mundo le asusta, a mi me parece muuucha plata.
// 13 de Mayo
El día de partida finalmente llegó y allí estabamos los cuatro en Ezeiza, con las valijas, las portátiles y una prematura sensación de añoranza por los seres queridos que dejabamos en casa. Clima de aeropuerto, charlas y chistes para bajar la ansiedad, presentaciones de familiares, esposas y compañeros de laburo respectivamente.
Momento del Check-in, que las valijas pesan mucho, una de dos o pagan (U$S45 x kilo) el sobrepeso o sacan cosas. Hernán y Fernando sacando cosas y pasándolas a bolsas que amablemente nos dieron. Por el aspecto y calidad de las bolsas, claramente pude ver en sus caras que se estaban despiendo para siempre de las cosas que habían metido ahí.
Imagino que para Gonzalo, la despedida de su familia, debe haber sido tanto o más difícil que para mi. Despedirme de Mariana fue como un puñal de tristeza. Me tomo la libertad de reconocer que por un momento se me cruzó un sentimiento muy grande de arrepentimiento.
El avión despegó al mediodía (en horario), hizo una breve escala en San Pablo y seguimos hacia Londres.
// 14 de Mayo
Aterrizamos en Heathrow. Bajarnos, caminar una maratón, pasar por un puesto de control, donde gracias a las excesivas normas de seguridad (creadas debido a la puta paranoia post 11-9) nos tuvimos que deshacer de botellitas de agua que sigilosamente habíamos manoteado del avión. Llegamos a la puerta donde embarcaríamos hacia Nueva Dehli y nos sentamos a esperar un par de horas.
¿Qué pueden hacer 4 nerdos en esta situación? Claramente lo que se ve a continuación:
La intensión y la alegría nos duró poco. Todos los Wi-Fi Spots estaban cerrados de alguna manera, o porque estaban encriptados o porque había que pagar para usarlos.
Subimos al siguiente avión, otra vez volar de noche, las butacas de avion no son muy cómodas que digamos sumado a la ansiedad del viaje, no dormimos un carajo. Vuelo directo desde Londres hasta Nueva Dehli. Llegamos como a las 12 de la noche y las bolsitas de morondanga también llegaron!
Primera sorpresa desagradable del viaje: el transfer que nos iba a llevar al hotel no estaba!! Esperamos y despues de un rato, un local nos vió cara de no saber que hacer y nos ofreció su celular para llamar al hotel.
Tuvimos que regatear el precio de un remise en las puertas del aeropuerto y, a pesar de toda la experiencia adquirida en nuestro queridísimo país de origen respecto de esa clase de situaciones, no pudimos evitar la sensación de que de alguna manera nos estaban cagando con el precio.
Por fin llegamos al hotel! A mi me causó muchísima gracia tener un inquilino en mi habitación:
Lamentablemente, debido a la diferencia horaria de 8.30 horas (si, 8 horas y MEDIA, por mas raro que suene, es así) y las siestas que dormitamos en el avión, no pegamos un ojo en toda la noche. Pero la escala sirvió para distendernos un poco:
// 15 de Mayo
Mañana del viernes, transfer al aeropuerto, para hacer el último tramo del viaje de ida. Un trámite sin sobresaltos, siempre y cuando no contemos ni la explicación al uniformado del Ejercito Indio para que nos deje entrar al aeropuerto, ni el pseudo interrogatorio que le hicieron a Hernán pasando el detector de metales; transpiró tanto que pensé que se deshidrataba!
Calcuta (o Kolkata como le dicen los locales) tiene tantas cosas diferentes a las que no estamos acostumbrados que merece que las cuente en otro capítulo.
Bienvenido a mi único reducto Occidental por los proximos 2 meses:
Además tengo una excelente vista, con bastante verde:
Continuará en la próxima edición...
// No me hago responsable de nada.
}
Los preparativos del viaje comenzaron hace un tiempo atrás, con un ritmo relativamente lento comparado con las últimas 2 semanas previas al viaje, que fueron algo así como estar parado muy cerca de un huracán. Correr de acá para allá, conseguir la vacunación sugerida a tiempo y por sobretodas las cosas, estar muy pendiente de que no se caigan las reservas o que tal o cual persona apruebe el presupuesto de viaje; esto no era un tema menor, el viaje es por 60 días y el importe final del viaje asusta. Bah, no se si a todo el mundo le asusta, a mi me parece muuucha plata.
// 13 de Mayo
El día de partida finalmente llegó y allí estabamos los cuatro en Ezeiza, con las valijas, las portátiles y una prematura sensación de añoranza por los seres queridos que dejabamos en casa. Clima de aeropuerto, charlas y chistes para bajar la ansiedad, presentaciones de familiares, esposas y compañeros de laburo respectivamente.
Momento del Check-in, que las valijas pesan mucho, una de dos o pagan (U$S45 x kilo) el sobrepeso o sacan cosas. Hernán y Fernando sacando cosas y pasándolas a bolsas que amablemente nos dieron. Por el aspecto y calidad de las bolsas, claramente pude ver en sus caras que se estaban despiendo para siempre de las cosas que habían metido ahí.
Imagino que para Gonzalo, la despedida de su familia, debe haber sido tanto o más difícil que para mi. Despedirme de Mariana fue como un puñal de tristeza. Me tomo la libertad de reconocer que por un momento se me cruzó un sentimiento muy grande de arrepentimiento.
El avión despegó al mediodía (en horario), hizo una breve escala en San Pablo y seguimos hacia Londres.
// 14 de Mayo
Aterrizamos en Heathrow. Bajarnos, caminar una maratón, pasar por un puesto de control, donde gracias a las excesivas normas de seguridad (creadas debido a la puta paranoia post 11-9) nos tuvimos que deshacer de botellitas de agua que sigilosamente habíamos manoteado del avión. Llegamos a la puerta donde embarcaríamos hacia Nueva Dehli y nos sentamos a esperar un par de horas.
¿Qué pueden hacer 4 nerdos en esta situación? Claramente lo que se ve a continuación:
La intensión y la alegría nos duró poco. Todos los Wi-Fi Spots estaban cerrados de alguna manera, o porque estaban encriptados o porque había que pagar para usarlos.
Subimos al siguiente avión, otra vez volar de noche, las butacas de avion no son muy cómodas que digamos sumado a la ansiedad del viaje, no dormimos un carajo. Vuelo directo desde Londres hasta Nueva Dehli. Llegamos como a las 12 de la noche y las bolsitas de morondanga también llegaron!
Primera sorpresa desagradable del viaje: el transfer que nos iba a llevar al hotel no estaba!! Esperamos y despues de un rato, un local nos vió cara de no saber que hacer y nos ofreció su celular para llamar al hotel.
Tuvimos que regatear el precio de un remise en las puertas del aeropuerto y, a pesar de toda la experiencia adquirida en nuestro queridísimo país de origen respecto de esa clase de situaciones, no pudimos evitar la sensación de que de alguna manera nos estaban cagando con el precio.
Por fin llegamos al hotel! A mi me causó muchísima gracia tener un inquilino en mi habitación:
Lamentablemente, debido a la diferencia horaria de 8.30 horas (si, 8 horas y MEDIA, por mas raro que suene, es así) y las siestas que dormitamos en el avión, no pegamos un ojo en toda la noche. Pero la escala sirvió para distendernos un poco:
// 15 de Mayo
Mañana del viernes, transfer al aeropuerto, para hacer el último tramo del viaje de ida. Un trámite sin sobresaltos, siempre y cuando no contemos ni la explicación al uniformado del Ejercito Indio para que nos deje entrar al aeropuerto, ni el pseudo interrogatorio que le hicieron a Hernán pasando el detector de metales; transpiró tanto que pensé que se deshidrataba!
Calcuta (o Kolkata como le dicen los locales) tiene tantas cosas diferentes a las que no estamos acostumbrados que merece que las cuente en otro capítulo.
Bienvenido a mi único reducto Occidental por los proximos 2 meses:
Además tengo una excelente vista, con bastante verde:
Continuará en la próxima edición...
// No me hago responsable de nada.
}
this.getFunny("Computer Games don’t affect Kids")
{
"Computer games don’t affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we’d all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music."
Kristian Wilson, Nintendo, Inc, 1989.
Intento de traducción:
"Los juegos de computadora no afectan a los niños; Me refiero a que si el Pac-Man nos hubiese afectado cuando niños, estariamos todos corriendo por recintos poco iluminados, masticando pastillas mágicas y escuchando música electrónica repetitiva."
Visto en: BlogJam.
// No me hago responsable de nada.
}
"Computer games don’t affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we’d all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music."
Kristian Wilson, Nintendo, Inc, 1989.
Intento de traducción:
"Los juegos de computadora no afectan a los niños; Me refiero a que si el Pac-Man nos hubiese afectado cuando niños, estariamos todos corriendo por recintos poco iluminados, masticando pastillas mágicas y escuchando música electrónica repetitiva."
Visto en: BlogJam.
// No me hago responsable de nada.
}
// tag(s):
fráses celebres
this.getAmazed("MarineMagic")
{
Aclaro que el video esta en Japonés o algun idioma de la zona amarilla del planeta, pero eso no condiciona a que nos entretenga el truco de magia.
Marine Magic - Watch more funny videos here
// No me hago responsable de nada.
}
Aclaro que el video esta en Japonés o algun idioma de la zona amarilla del planeta, pero eso no condiciona a que nos entretenga el truco de magia.
Marine Magic - Watch more funny videos here
// No me hago responsable de nada.
}
this.getFunny("NewOpening4TheSimpsons")
{
Una nueva presentación para los capítulos de "Los Simpsons"...
Visto en Púdrete Flanders.
// No me hago responsable de nada.
}
Una nueva presentación para los capítulos de "Los Simpsons"...
Visto en Púdrete Flanders.
// No me hago responsable de nada.
}
this.getFunny("QuilmesParody")
{
Algunas parodias a las publicidades de Quilmes...
Publicidad original de Mar del Plata.
Publicidad original de Mar Azul.
Publicidad original de Pinamar.
Publicidad original de Villa Gesell.
(No encontré la parodia)
// No me hago responsable de nada.
}
Algunas parodias a las publicidades de Quilmes...
Publicidad original de Mar del Plata.
Publicidad original de Mar Azul.
Publicidad original de Pinamar.
Publicidad original de Villa Gesell.
(No encontré la parodia)
// No me hago responsable de nada.
}
// tag(s):
humor
this.getFunny("The Black Hole")
{
Para asombrarse y divertirse con un concepto explotado infinitas veces en los dibujos animados...
// No me hago responsable de nada.
}
Para asombrarse y divertirse con un concepto explotado infinitas veces en los dibujos animados...
// No me hago responsable de nada.
}
// tag(s):
humor
this.getAngry("Queen Ignorants")
{
¿Cuál es la probabilidad de juntar a dos personas que no pueden contestar una sola pregunta sobre Queen ó Freddy Mercury?
La posibilidad es remota, pero existe:
// No me hago responsable de nada.
}
¿Cuál es la probabilidad de juntar a dos personas que no pueden contestar una sola pregunta sobre Queen ó Freddy Mercury?
La posibilidad es remota, pero existe:
// No me hago responsable de nada.
}
this.getFunny("Reforma de la RAE")
{
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua Española dará a conocer, la reforma de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Primer Año:
- Supresión de las diferencias entre "c", "q" y "k". Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la "k" será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
"kasa", "keso", "Kijote"...
- Se simplifikará el sonido de la "c" y "z" para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke konvierten todas estas letras en un úniko fonema "s", con lo kual sobrarán la "c" y la "z":
"El sapato de Sesilia es asul".
- Desapareserá la doble "cc" y la "cs" y serán reemplasadas por la "x":
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su extraña pronunsiasión de siertas letras.
Segundo Año;
- Se funden la "b" kon la "v"; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de ambas letras. Por lo kual desapareserá la "v". Y beremos kómo bastará kon la "b" para ke bibamos felises y kontentos.
- Pasa lo mismo kon la "ll" y la "y". Todo se eskribirá kon "y":
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
- La "h", kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto. Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Terser Año:
- Kontinuando kon la implantasión de las nuebas reglas, y para mayor konsistensia, todo sonido fuerte de "r" se eskribirá kon doble "r":
"Rroberto me rregaló una rradio".
- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la "g" y la "j", para ke así, "jitano" se eskriba komo "jirafa" y "jeranio" komo "jefe". Aora todo ba kon "j":
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Kuarto año:
- Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"
- Las konsonantes "st", "ps" o "pt" juntas kedaran komo simples "t" o "s", kon el fin de aproximarnos lo maximo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira:
"¿Ke ora es en tu relo?"
"As un ueko en la pare".
"La mita de los aorros son de agusti".
- Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".
Kinto año:
- Despues yegara la eliminasion de la "d" del partisipio pasao y la kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo ya no manda, al fin y al kabo. Kedaran suprimia esa "d" interbokalika ke la jente no pronunsia.
- Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo extranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de "Serbante y Kebedo."
Eso si: Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra "ñ".
"Ñ" rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
// No me ago reponsable de naa.
}
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua Española dará a conocer, la reforma de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Primer Año:
- Supresión de las diferencias entre "c", "q" y "k". Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la "k" será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
"kasa", "keso", "Kijote"...
- Se simplifikará el sonido de la "c" y "z" para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke konvierten todas estas letras en un úniko fonema "s", con lo kual sobrarán la "c" y la "z":
"El sapato de Sesilia es asul".
- Desapareserá la doble "cc" y la "cs" y serán reemplasadas por la "x":
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su extraña pronunsiasión de siertas letras.
Segundo Año;
- Se funden la "b" kon la "v"; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de ambas letras. Por lo kual desapareserá la "v". Y beremos kómo bastará kon la "b" para ke bibamos felises y kontentos.
- Pasa lo mismo kon la "ll" y la "y". Todo se eskribirá kon "y":
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
- La "h", kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto. Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Terser Año:
- Kontinuando kon la implantasión de las nuebas reglas, y para mayor konsistensia, todo sonido fuerte de "r" se eskribirá kon doble "r":
"Rroberto me rregaló una rradio".
- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la "g" y la "j", para ke así, "jitano" se eskriba komo "jirafa" y "jeranio" komo "jefe". Aora todo ba kon "j":
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Kuarto año:
- Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"
- Las konsonantes "st", "ps" o "pt" juntas kedaran komo simples "t" o "s", kon el fin de aproximarnos lo maximo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira:
"¿Ke ora es en tu relo?"
"As un ueko en la pare".
"La mita de los aorros son de agusti".
- Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".
Kinto año:
- Despues yegara la eliminasion de la "d" del partisipio pasao y la kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo ya no manda, al fin y al kabo. Kedaran suprimia esa "d" interbokalika ke la jente no pronunsia.
- Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo extranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de "Serbante y Kebedo."
Eso si: Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra "ñ".
"Ñ" rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
// No me ago reponsable de naa.
}
// tag(s):
humor
this.viewInSlowMotion("Burbuja de Jabón")
{
Es asombroso lo que sucede al reventar una burbuja de jabón y no alcanzamos a ver con nuestros ojos.
// No me hago responsable de nada.
}
Es asombroso lo que sucede al reventar una burbuja de jabón y no alcanzamos a ver con nuestros ojos.
// No me hago responsable de nada.
}
// tag(s):
ciencia
this.getBrainTest("4L2H31M3R")
{
Si conseguis leer las primeras palabras, el Cerebro descifrará las otras.
Tomate el tiempo que necesites... para algunos no es fácil...
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.
C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N: 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 -M45 74RD3- UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R, 3L C4R1Ñ0 Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
L1ND0 M3N54J3, N0?
// D1C3N QU3 51 73 CU3574 D35C1FR4R 3573 M3N54J3, 73N645 M45 P05181L1D4D QU3 07R05 D3 5UFR1R 4L2H31M3R.
// No me hago responsable de nada.
}
Si conseguis leer las primeras palabras, el Cerebro descifrará las otras.
Tomate el tiempo que necesites... para algunos no es fácil...
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.
C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N: 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 -M45 74RD3- UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R, 3L C4R1Ñ0 Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
L1ND0 M3N54J3, N0?
// D1C3N QU3 51 73 CU3574 D35C1FR4R 3573 M3N54J3, 73N645 M45 P05181L1D4D QU3 07R05 D3 5UFR1R 4L2H31M3R.
// No me hago responsable de nada.
}
this.getFunny("Como las Putas")
{
Personal de sistemas:
Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente sos más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener feliz al cliente. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente trabajo en Sistemas o ...?
// No me hago responsable de nada.
}
Personal de sistemas:
Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente sos más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener feliz al cliente. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente trabajo en Sistemas o ...?
// No me hago responsable de nada.
}
this.getOpinion("HowSoftwareCompaniesDie")
{
Este es un texto que encontré hace un tiempo, y me pareció un enfoque particular (peculiar e ironico) del funcionamiento en el entorno de una empresa que se dedica al desarrollo de software.
-> How Software Companies Die.
// No me hago responsable de nada.
}
Este es un texto que encontré hace un tiempo, y me pareció un enfoque particular (peculiar e ironico) del funcionamiento en el entorno de una empresa que se dedica al desarrollo de software.
-> How Software Companies Die.
// No me hago responsable de nada.
}
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