this.getFunny("Computer Worker's Spare Time")

{



// No me hago responsable de nada.
}

this.getFunny("LucasInLove")

{



// No me hago responsable de nada.
}

this.getFunny("NewOpening4TheSimpsons")

{
Una nueva presentación para los capítulos de "Los Simpsons"...



Visto en Púdrete Flanders.

// No me hago responsable de nada.
}

this.getFunny("QuilmesParody")

{
Algunas parodias a las publicidades de Quilmes...

Publicidad original de Mar del Plata.




Publicidad original de Mar Azul.




Publicidad original de Pinamar.




Publicidad original de Villa Gesell.
(No encontré la parodia)

// No me hago responsable de nada.
}

this.getFunny("The Black Hole")

{
Para asombrarse y divertirse con un concepto explotado infinitas veces en los dibujos animados...



// No me hago responsable de nada.
}

this.getFunny("Reforma de la RAE")

{
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua Española dará a conocer, la reforma de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:


Primer Año:
- Supresión de las diferencias entre "c", "q" y "k". Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la "k" será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
"kasa", "keso", "Kijote"...

- Se simplifikará el sonido de la "c" y "z" para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke konvierten todas estas letras en un úniko fonema "s", con lo kual sobrarán la "c" y la "z":
"El sapato de Sesilia es asul".

- Desapareserá la doble "cc" y la "cs" y serán reemplasadas por la "x":
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".

Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su extraña pronunsiasión de siertas letras.


Segundo Año;
- Se funden la "b" kon la "v"; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de ambas letras. Por lo kual desapareserá la "v". Y beremos kómo bastará kon la "b" para ke bibamos felises y kontentos.

- Pasa lo mismo kon la "ll" y la "y". Todo se eskribirá kon "y":
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".

Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

- La "h", kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto. Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.


Terser Año:
- Kontinuando kon la implantasión de las nuebas reglas, y para mayor konsistensia, todo sonido fuerte de "r" se eskribirá kon doble "r":
"Rroberto me rregaló una rradio".

- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la "g" y la "j", para ke así, "jitano" se eskriba komo "jirafa" y "jeranio" komo "jefe". Aora todo ba kon "j":
"El jeneral jestionó la jerensia".

No ay duda ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.


Kuarto año:
- Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"

- Las konsonantes "st", "ps" o "pt" juntas kedaran komo simples "t" o "s", kon el fin de aproximarnos lo maximo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira:
"¿Ke ora es en tu relo?"
"As un ueko en la pare".
"La mita de los aorros son de agusti".

- Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Kinto año:
- Despues yegara la eliminasion de la "d" del partisipio pasao y la kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo ya no manda, al fin y al kabo. Kedaran suprimia esa "d" interbokalika ke la jente no pronunsia.

- Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo extranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de "Serbante y Kebedo."

Eso si: Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra "ñ".

"Ñ" rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

// No me ago reponsable de naa.
}

this.getFunny("Si no programas bien, hay tabla")

{
Es un poquito tecla pero los teclas lo van a entender...



// No me hago responsable de nada.
}

this.getFunny("Como las Putas")

{
Personal de sistemas:

Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente sos más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener feliz al cliente. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente trabajo en Sistemas o ...?

// No me hago responsable de nada.
}

this.getOpinion("HowSoftwareCompaniesDie")

{
Este es un texto que encontré hace un tiempo, y me pareció un enfoque particular (peculiar e ironico) del funcionamiento en el entorno de una empresa que se dedica al desarrollo de software.

-> How Software Companies Die.

// No me hago responsable de nada.
}

this.getFunny("Agile Programming")

{


// No me hago responsable de nada.
}

this.getFunny("Flash and JavaScript")

{


// No me hago responsable de nada.
}

this.getFunny("Monkey vs Tigers")

{
Para los que conocen poco o nada del Horóscopo Chino, les cuento que en él, de acuerdo a la fecha de nacimiento, a cada persona le corresponde un animal (de una lista de 12 -doce-).
Algunas particularidades de este horóscopo es que traza en líneas generales algunas compatibilidades e incompatibilidades entre signos. Una de las particularidades que más me llamó la atención -durante mucho tiempo- dice: "Ante un Mono, el Tigre debe aprender a manejar su caracter irascible, ya que el Mono hará todo lo posible por sacar al Tigre de sus casillas."
Creo haber encontrado la explicación...



// No me hago responsable de nada.
}

this.getEarnedMoney()

{
Quieren saber cuanto ganan por segundo / minuto / hora / dia??

• Cash-2-Net

Gracias Diego!

// No me hago responsable de nada.
}

this.getGeekCalendar()

{
Sin mucho mas que agregar:

wiki.microsiervos.com/Calendario_Geek

// No me hago responsable de nada.
}

this.getJavaCoder("Dilbert")

{


(Leído hace poco en www.dilbert.com)

// No me hago responsable de nada.
}

this.understandTechPeople()

{


(Leído hace muuucho en www.dilbert.com)

// No me hago responsable de nada.
}

this.haveFun("userVengance")

{
Esta es una parodia al trato que sufrimos los usuarios de cualquier servicio. Personalmente creo que es una sugerencia encubierta a lo que tendriamos que exigir cada vez que nos llaman a ofrecernos algo...

Que lo disfruten!

--------------------------------------------------
Riiiing...Riiiing...!

- Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?.. ¿hola?, ¿hola?

- TU...TU...TU...TU...

// No me hago responsable de nada.
}

this.getProjectLifeCycle()

{
Completamente cierto...



// No me hago responsable de nada.
}

this.getBicycleProject()

{
Un poquito de humor...

• Proyecto Bicicleta

// No me hago responsable de nada.
}